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平安夜的碎想,无关欢爱

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发表于 2021-10-14 21:56:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
  刚刚,从一阵轰鸣中惊醒过来,你便开始隐退,离开了梦境。头疼欲裂。恍惚间以为我的小城出了什么意外,定下神来才想起,今晚,却是平安夜,轰鸣声中一起降临的,一定是烟花的绚烂。
  我的小城,在每年冬日的节日的晚上,总要放一些烟花以示庆祝,只不过我从未过多去在意那些昙花一现的美丽。对于一些事物,即便喜欢,我也能够做到熟视无睹,这是一种骨子里的冷漠,是我对待生活另一种不积极的态度。
  我认为自己是热爱生活的,然而,我只注重生活的本质,而很少会在意生活的具体存在形式,比如夜空里烟花这刻的美丽,我便又一次错过了。
  
  大姨妈来了,虽然姗姗,但仍旧来了,另我懊恼。我本以为,她老人家也会偶尔地出现意外,有一次与我的失约,不想,她始终坚持不爽约,搞得我总是疲惫不堪,身心受尽煎熬。
  
  最近有很长一段时间,会去想一个人,一个四五岁的男孩子。总觉得如果自己能够拥有一个儿子,也是蛮好的。只不过孕与养都是个问题,所以冥想中或是梦境中总会忽略这两点至关重要的前提,直接蹦出一个神采奕奕的小仔儿的可爱形象。如此可见,在潜意识里,我是很希望获得一个儿子的。然而,我不是个善于相信潜意识的人,所以,不把他当真。
  
  女儿说,妈妈,能不能在明年的暑假带我去新疆,我多么想去看那里的天空、房舍、瓜果和人们……她的语文课本上有关于这些的描绘文字,促使她爱上了那里。女儿还说,妈妈,能不能在明年的暑假,再带我去台湾的蝴蝶谷?我爱死了那些可爱的精灵了……我说亲爱的,我答应你,不是明年就是后年,或是你长大后的任何一个暑假。只要你准备好了自己可以随我上路的条件,妈妈会倾尽全力与你成行,共享这尘世自然界的每一处美好。我最亲爱的孩子,妈妈热爱你,热爱旅行,妈妈静等着你长大后的每一天,能与你牵手共走多彩之路。
  
  回想梦境,心里有纠结的疼,始终有一个人流连在梦里已经很久,一直看不清容颜,只有一对清澈幽怨的眼睛,我不晓得ta的主人是谁,男女不清。为什么我总要做这样一个无结无果的梦?让自己醒来后精疲力尽。只是我可以左右自己的行为、思想,却难以左右梦境。可见,虽有古语说过,“人所谓无所不能”,实际却并不能如此说。正确的说,人是不可能“无所不能”的。
  
  不再热衷于农场里的种植。我对事物的热衷程度向来一般,很少会全心投入。不过,玫瑰倒收藏了一仓库,估计再有一季,便可达到999只的规模。想着春节和情人节再一起,所以起了种植这个的兴趣。没多大意思,偶尔矫情一下,也碍不得自己或是别人的事儿,所以没得关系。
  
  有人说,你的文字,就属日记最矫情。我连忙应和,对的对的。又问,为什么需要矫情的粉饰自己?我说,为什么不能让我矫情地粉饰自己。是不是我每时每刻都要表现出大气、淡定、理智、从容、深刻……那才是真实的我。其实,我也可以虚伪、自私、做作、矫情,甚至是冷漠,这是人性,每个人思想里几乎都会存在的两面性,人的思想内容大致相同,只是所属内容的比例不同而已,由此区分出了部分人的大善或是大恶。偶尔,我不喜欢自己那么理性的了解生活、了解自己,所以用日记矫情矫情,还有人会当的真么?我很好笑地问。可能,也许,或许……呵呵,这是别人的回答。
  
  我无所谓,能与我文字较真的人,估计那是不懂我的人。懂我的人,从这里获得的,应该是心灵的慰藉,这也是我坚持“矫情”的原因,我想,有人会懂。
  
  借助这个西方人注重的节日,祝福我的女儿、父母、爱人、亲人、朋友、同事、与我息息相关的那一些人,连同梦中模糊的影子,日夜平安。

伊秋梦

                                                               
                                                       
                                               
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